Відомий український шоумен та волонтер Сергій Притула вирішив створити власну версію декількох порад етикету, що робити, коли плаче ваша дівчина обраниця.
Відповідний допис з’явився на Facebook-сторінці Сергія Притули, пише 24канал
Сергій дав 5 кумедних порад, “як правильно реагувати, коли поряд плаче жінка”, потроливши цим відому телеведучу, яка декілька днів тому дала своїх 5 порад з власної книги етикету, “як правильно плакати жінкам”.
“1. Якщо поряд з вами плаче жінка – радійте! Адже ви впливовий! І ви заслужили на це шоу!
2. Радійте беззвучно. Смійтесь, як Чак Норріс в будь-якому кіно. Щоб чутно було лише, як тріскає гyба.
3. Не дозволяйте їй плакати на вашому плечі. 100% у неї не водостійка туш! Те, що вона в цей момент буде схожа на одного з героїв Хіта Леджера – це фігня, а от ваш піджак ні в чому не винуватий!
4. Якщо жінка плаче в добре освітленому місці – це добре. Можете розглянути її з усіх сторін. Якщо під час плачу у неї течуть шмapклі, почервоніла шкіра, відбуваються неконтрольовані приступи мeтeоpизму і обличчя схоже на дyпy шaрпея – терміново запхайте жінку у напівтьмяне місце! Але обов`язково волочіть привабливішим профілем від себе. Як-не-як, на вас дивляться люди!
5. Якщо та “нєвмєняшка” продовжує ревіти і намагається сперти все на алергію, просто виведіть на поріг і дайте підсрачника черевиком із вашими ініціалами. А поки летітиме, скажіть щось таке: “Цвіте конопля. Ця ейфорія… Даруйте”. Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!
Для порівняння наводимо 5 порад Ольги Фреймут, які вона опублікувала у своєму Instagram декількома днями раніше:
1. Плачте тільки перед тим, хто того заслужив. І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками. І бажано впливовими.
2. Плачте беззвучно. Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише, як тече сльоза.
3. Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю. Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.
4. Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте. Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, виcтрибнуть шмapклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію.
5. Якщо ваші сльози не подіяли на адресата – витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: “Цвіте льон. Ця алергія. Даруйте”. Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штуpпака”.
Шукайте деталі в групі Facebook