На яких жінках варто одружуватися?

Більшість моїх знайомих холостяків при слові «жінка» уявляють собі високу брюнетку з великими грудьми, в червоних мереживних трусах і неодмінно на сім років молодшу. Ось тоді б вони одружилися, можливо. А поки що – вибачте дами.

Поки що вони мають лише короткочасний досвід сексу без зобов’язань, і чути не хочуть про ті стадії відносин, коли не буде більше червоних мереживних трусів.

Дозвольте мені, на правах старшого товариша, в подробицях розповісти вам про те, на яких жінках дійсно варто одружуватися, щоб не було нестерпно боляче.

Перша чоловіча омана стосується красивих, яскравих, привабливих жінок, які привертають увагу, – так званих «королев». Цією помилкою особливо хворіють ті особини, які не мали досвіду сексу з однією жінкою роками, і думають, що драйв від ковзання руки в червоні мереживні труси триватиме вічно. Також цим дуже грішать атлети, фітнес-інструктори, різні качай-дупу гури, і т. д.

Я зараз скажу вам, мабуть, найстрашнішу річ. До будь-якої зовнішності через 5-7 років людина звикає. Після закінчення цього часу, вам, швидше за все, вже все одно, як виглядає друга половина. Вона може перетворитися у велику помаранчеву кулю або покритися шерстю, набити татуювання або зробити пірсинг язика. Вона може бути товстою або худою, або навіть зніматися для обкладинки Плейбоя. Вона може бути найкрасивішою жінкою на землі… Але якщо від природи ви полігамні, то вас все одно зі страшною силою буде тягнути наліво.

Тому я вважаю, що робити подвиг заради того, щоб одружитися «на королеві» – це рівень хлопчика-підлітка, який ніколи не перебував у трудових стосунках. Якщо ви надумали одружитися неодмінно з найкрасивішою, краще не одружуйтеся взагалі ніколи. Нічого доброго з цього не вийде.

А з ким же тоді вийде? – резонно запитаєте ви. Відповім. З тією, з ким ваш союз зможе втриматися на трьох основних китах шлюбу: сексуальна, побутова та грошова сумісність.

Що таке сексуальна сумісність, хочу підкреслити – це не тільки схожа фізіологія. Їжаку зрозуміло, що не буде щастя, коли чоловік хоче три рази в день, а дружина – два рази в місяць, ну або навпаки. Сексуальна сумісність – це ще і приблизно схожі погляди на те, що в сексі є допустимим, а що – забороненим. Баба-бомба, баба-німфоманка не повинна жити з чоловіком-тюленем. Ваші уявлення про заборони повинні збігатися з її уявленнями про заборони. Секс у родині повинен бути регулярним, і він повинен приносити задоволення обом. Ось і вся задачка.

Тепер давайте поговоримо про сумісність матеріальну. Марнотрати не повинні жити зі жмотами точно так само, як німфоманки з тюленями. Вірніше, це навіть ще важливіше. Чоловік і дружина повинні приблизно однаково ставитися до можливості витрачати гроші, або накопичувати їх.

Щасливу пару складуть, наприклад, дві жаднюги. Він купив їй мімозу зі знижкою, вона радіє! Разом урвали тапки на розпродажі, яка краса!

Щасливими будуть також двоє марнотратів. Вона викинула півзарплати на манікюр, він лише рукою махнув – мовляв, це не гроші. А ось у протилежностей обов’язково будуть конфлікти.

Хочу додати, до речі, що крім загальних поглядів на те, як витрачати гроші, пара повинна однаково ставитися до процесу їх заробляння. Якщо жінка все життя хотіла бути домогосподаркою, то щастя їй буде тільки з суворим і працьовитим мачо, а якщо мріяла штурмувати вершини – то з надійним і поступливим мужиком без особливих амбіцій.

Тепер про сумісність побутову. Це, мабуть, найважливіше. Я б поставила 100 баксів на те, що серед трьох пар: несумісні сексуально, несумісні матеріально і несумісні в побутовому плані – першими розлучаться «побутові».

Будь ласка, послухайте мене уважно. Якщо ви – побутова свиня, то виходьте заміж і одружуйтеся тільки на свинях. Якщо ви – чистоплюй, то шукайте пару по собі.

Дві свині будуть радісно розкидати шкарпетки, жерти в ліжку, залишати тарілки у вітальні, а мокрі сліди – в коридорі. Хрюкаючи від захвату, вони обидва будуть по місяцю не мити підлоги, по тижню – посуд. І будуть вважати, що все нормально!

Але от якщо поруч зі свинею оселиться чистоплюй – вважай, все пропало. Він буде пиляти і пиляти нещасну свинку, тикати її носом в нагажене і всіляко отруювати їй життя! Ти наслідив! Ти натоптала! Що за посуд в раковині! Що за пил на полицях!

Свині, якщо ви знаєте про себе, що ви свині – вашим першочерговим завданням повинен бути пошук не красивого і сексуального партнера, а таку ж свиню, як і ви самі!

Ви можете сказати:

– Невже все так просто! Невже ти справді думаєш, що чоловік і дружина об’єднані тільки тим, що разом свинячать, трахаються і витрачають гроші?

– О ні, що ви! – відповім я поспішно. – Звичайно, ні. Крім того, що чоловік і дружина свинячать, їдять чіпси в ліжку, трахаються і витрачають гроші на всяке лайно, вони ще і сплять разом. Звідси остання, і найважливіша порада – краще, щоб ваша дружина при всьому вищепереліченому ще й не хропіла. Ось тоді буде вам щастя, і після закінчення періоду червоних мереживних трусів.