Що було в таємній записці Путіна, яку міг передати Зеленському Ердоган?
Смутні чутки, які розпускають турки, про те, що Путін передав через Ердогана президенту України Зеленському записку з проханням про особисті переговори, схвилювали прогресивну громадськість планети. Адже для того, щоб писати такі записки в той час, як російська армія вже подумки дійшла до Берліна і насолоджується там уявними німкенями, у Путіна повинні бути якісь дуже вагомі підстави. Можливо, володарю світу стало просто по-людськи шкода Зеленського-старого, хворого, лисого і нещасного нерукопожатного лідера країни, що не відбулася, яку сьогодні проклинає весь світ, – і, швидше за все, так воно і є. Але тут має бути щось ще…
Почнемо з того, що в Росії закінчується горілка. “Торговельні мережі погрожують дефіцитом алкоголю до Нового року: просять паралельного імпорту”, – б’є на сполох російська преса. З одного боку, що тут такого, в Росії алкоголізму немає, подумаєш, проте як же російській людині на світі без горілки-то? Яка духовність взагалі можлива без горілки, особливо з ранку? Чи не в тому вся справа, що масони тверезять народ? Чи не ховають часом бояри за царською спиною від народу горілочку рідну? Чи справжній цар, зрештою?.. Але ж і до гомосексуалізму недалеко, безглуздого і нещадного, країні потрібен перепочинок для поповнення стратегічного ресурсу.
“Проклятий Зеленський, чи не міг би ти попросити Захід трохи допомогти великій Росії з горілкою?”- можливо, було написано в таємній записці Путіна, переданій Ердоганом.
Сьогодні Росія знаходиться на піку свого геополітичного тріумфу. Мало хто звернув увагу на новину про те, як в Петербурзі оскаженілий сумний кінь влаштував погром на Ісаакіївській площі, а даремно: очевидці стверджували, що в зубах у того коня була сигарета, і він (кінь) постійно кричав “дебіли, блядь!”, “можна Машку за стегно?” і все інше, що зазвичай кричить п’яний Лавров; через кілька днів в тому ж Петербурзі голий мужик ганявся за малюками на дитячому майданчику, намагаючись показати їм свою велич в обмін на дрібку вівса. Словом, глава російського МЗС відривався по повній програмі, і було чому: на виставці “армія-2022” в одному залі з міністром так званої оборони РФ Шойгу були присутні “видатні воєначальники дружніх нам держав – Бурунді, Гвінейської Республіки, Камеруну, Малі, Судану, Уганди, Чаду, Ефіопії…”Страшно уявити собі, як загниваюча Америка ціпеніє перед сукупною вогневою міццю цього православного воїнства, от би тільки Україна під ногами не плуталася…
“Проклятий Зеленський, не міг би ти попросити свого проклятого Залужного не добивати велику російську армію зовсім, а то нам так скоро ні з чим буде на Америку йти?” – можливо, було написано в таємній записці Путіна, переданій Ердоганом.
Озброєння Росії випереджає іноземні аналоги на десятиліття, повідомляв Володимир Володимирович Путін, і він аж ніяк не голослівний. На виставці видатних воєначальників Бурунді, Гвінейської Республіки, Камеруну, Уганди та іншого Чаду російський ВПК продемонстрував диво дивне – робособаку-гранатометника, сконструйовану в Сколково за кілька мільярдів рублів. Собака був одягнений в костюм ніндзя, метав “зірочки”, знав карате, тактичну медицину і бив білку в око, поки не з’ясувалося, що насправді її винайшов і зкрутив у своєму підвалі дядечко Ляо, після чого продав іграшку росіянам через “Аліекспресс” за п’ять штук баксів максимум. На жаль, розбираючись з пультом, який входив у комплект, російські вчені випадково активували у собаки-ніндзі режим знищення людства, він вийшов з-під контролю і став відгукуватися на дивне прізвисько “Бавовна”. Вважається, що, зокрема, останні вибухи в Криму і Бєлгородській області – його рук справа. У спробі знайти і знешкодити “Бавовну” російські витязі гинули цілими підрозділами. Згодом з’ясувалося, що тварюкою керує з України якийсь Притула через якийсь супутник…
“Проклятий Зеленський, не міг би ти попросити свого проклятого Притулу зупинити “Бавівну”, а то у мене таке озброєння, що випереджає іноземні аналоги на десятиліття, шкода буде, якщо воно все згорить до херів”, – можливо, було написано в таємній записці Путіна, переданій Ердоганом.
Іноді Росії докучають дрібні внутрішні неприємності. Рятуючись від” Бавовни”, глава Криму пан Аксьонов втік в Ростов і зустрів там Януковича. Янукович зірвав з Аксьонова шапку, Аксьонов зірвав шапку з Януковича, почалася бійка, підбігла охорона, полетіли головешки, спрацювало ППО, уламки впали на склад з боєприпасами, бавовна. Путін знайшов у себе за шторою прихований кимось гранатомет, і зрозумів, що за ним прийшов сам Арестович. Забухав Дмитро Медведєв – надійний хлопець, ні грама в рот, ні сантиметра у вену, багато наукових твітів написав, – і тут раптово бере і видаляє з “телеги” свій кращий пост про Крим і “Судний день”, – значить, зірвався таки, цукрова голівонька, пропиває півострів сакральний…
Сім бід – одна відповідь – ядерний тероризм. Дуже перспективна, корисна і православна справа. Якщо підірвати Запорізьку АЕС – всі про все забудуть, знову полюблять росіян, Зеленський на переговори як миленький прибіжить, і буде Путіну за це від усього світу велика шана і повага, і Нобелівська премія. Правда, навіть в найтаємнішій записці, навіть через Ердогана, про таке не напишеш, так що залишається Путіну тільки китайськими робособаками Україну лякати. Дуже страшно, tovarishch.
Шукайте деталі в групі Facebook