“Як прaвильно плaкати жiнкам”: відомий український шоумен кумедно потролив поради Ольги Фреймут

Відомий український шоумен та волонтер Сергій Притула вирішив створити власну версію декількох порад етикету, що робити, коли плаче ваша дівчина обраниця.

Відповідний допис з’явився на Facebook-сторінці Сергія Притули, пише 24канал

Сергій дав 5 кумедних порад, “як правильно реагувати, коли поряд плаче жінка”, потроливши цим відому телеведучу, яка декілька днів тому дала своїх 5 порад з власної книги етикету, “як правильно плакати жінкам”.

“1. Якщо поряд з вами плаче жінка – радійте! Адже ви впливовий! І ви заслужили на це шоу!

2. Радійте беззвучно. Смійтесь, як Чак Норріс в будь-якому кіно. Щоб чутно було лише, як тріскає гyба.

3. Не дозволяйте їй плакати на вашому плечі. 100% у неї не водостійка туш! Те, що вона в цей момент буде схожа на одного з героїв Хіта Леджера – це фігня, а от ваш піджак ні в чому не винуватий!

4. Якщо жінка плаче в добре освітленому місці – це добре. Можете розглянути її з усіх сторін. Якщо під час плачу у неї течуть шмapклі, почервоніла шкіра, відбуваються неконтрольовані приступи мeтeоpизму і обличчя схоже на дyпy шaрпея – терміново запхайте жінку у напівтьмяне місце! Але обов`язково волочіть привабливішим профілем від себе. Як-не-як, на вас дивляться люди!

5. Якщо та “нєвмєняшка” продовжує ревіти і намагається сперти все на алергію, просто виведіть на поріг і дайте підсрачника черевиком із вашими ініціалами. А поки летітиме, скажіть щось таке: “Цвіте конопля. Ця ейфорія… Даруйте”. Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!

Для порівняння наводимо 5 порад Ольги Фреймут, які вона опублікувала у своєму Instagram декількома днями раніше:

1. Плачте тільки перед тим, хто того заслужив. І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками. І бажано впливовими.

2. Плачте беззвучно. Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише, як тече сльоза.

3. Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю. Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.

4. Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте. Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, виcтрибнуть шмapклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію.

5. Якщо ваші сльози не подіяли на адресата – витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: “Цвіте льон. Ця алергія. Даруйте”. Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штуpпака”.