У мене їх було дві: дружина і коханка.
Дружина волосся прибирала в хвіст, так щоб не лізло в очі, в тарілки, в обличчя дітям. Вдома вона носила м’які тренувальні штани і простору футболку, в яких зручно біля плити стояти, випрати речі і підлогу протерти.
Тільки в свята, дружина одягалася в ошатну блузку, спідницю, на вуха – великі сережки, на зап’ястя браслети, брала дітей і йшла на якісь фестивалі. Без меня. Я не любив подібних заходів і втомлювався за робочий тиждень. Ну, або може і не так втомлювався, як це служило відмазкою для сім’ї. Провівши їх, я все ж знаходив сили і вирушав до неї, до своєї коханки. Так, я зраджував дружині!
Коханка волосся розпускала по плечах. Вони їй не заважали і нікому не заважали. Дітей у неї не було, господарства особливого теж. Удома вона ходила в ошатному розхристаному халаті, а частіше просто в мереживній білизні (коли живеш один, то легко можеш собі це дозволити). І ще, вона ніколи і нікуди не поспішала. Її ніхто і ніщо не відволікало (ні сім’я, ні діти, ні старі батьки, ні прання-готування) від мене.
Дружина була з тих, хто закриває огірки і помідори в банки. По сто банок за літо. Тому що без них я не сідаю за стіл. Вона з тих, хто майстерно ліпить пельмені, вареники з вишнями, за зиму сотнями, тому, що я їх люблю; та й сім’ю годувати чимось треба.
З коханкою, в обідню перерву, ми частенько відвідуємо яке-небудь «СушиЯ». Вона любить всю цю «екзотику». І я, поруч з нею, навчився орудувати паличками. Іноді можна.
Коли я зустрівся з коханкою і вперше зрадив дружині, сім’я вже стала мені тягарем. Дружину, казалось мені, хвилювало лише одне питання: коли буде зарплата. Дітям вічно щось треба: то на взуття, то на щось знову скидаються в школі …
Коханка робила мені подарунки (всякі дрібниці, але приємні), які я ховав від дружини в коморі з інструментами. Або що-небудь з крутих канцтоварів, завжди можна сказати, в разі чого, що всьому офісу закупили. Я теж їй робив подарунки. Вона любила вибирати їх сама.
Дружина злегка розповніла після пологів, фігура вже, звичайно, не та. Стала і речі підбирати собі менш облягаючі, комплексує. Коханка, хоч і не мучила себе тренажерами, але відсутність пологів і гарне харчування, дозволяли їй залишатися все такою ж стрункою, як і в двадцять п’ять. Таку не соромно було привести до друзів.
Друзі звикли до мого подвійного життя. Приймали мене у себе з коханкою, але з більшим задоволенням, напрошувалися до мене в сім’ю на пельмені, шубу, олів’є … Мало кому з них пощастило з хорошими господинями. І покидаючи наш будинок, завжди цілували руки моїй дружині і здивовано знизували на мене плечима (і чого ще мужику треба?).
У такі моменти, я дуже пишався перед ними своєю сім’єю, своїм затишним, чистим будинком і кмітливими (по яким тільки гурткам дружина не тягала їх), красивими (всі в дружину біляві) дітьми та своєю дружиною (такою гостинною і чарівною).
Час летить швидко. Життя моєї особливо не змінювалося. Тільки, мабуть, коханка стала такою ж близькою, як дружина. Якісь незручності переросли в звички. І я зрозумів, що вже боюся втратити її. Я ніколи не зізнавався їй у коханні і не обіцяв піти до неї (попередив відразу, що сім’ю не кину), але тепер став говорити їй про нібито почуття, тому що з’явилася ревнощі …
Думки ж про те, що я можу втратити дружину, ніколи не відвідували мене. Вона здавалася мені частиною мене самого, моєю ногою, рукою, ниркою … Та й вона не давала ніколи приводу думати про це.
Одного разу, дружина дізналася про існування коханки. Переді мною постав вибір. Насправді, якщо зовсім чесно, у мене вже не було вибору. Я просто міг ще спробувати боротися за когось із них. Але саме в цей момент, я зрозумів, як був самотній весь цей час.
У мене було їх дві: дружина і коханка. Дружина з якої було зручно і тепло, як з мамою. Коханка, яка тішила моє самолюбство (я чоловік «хоч куди»). Я зраджував і тій й іншій …
Всі ці роки, зі мною поруч не було жінки, яку мені хотілося б дивувати кожен день якимись неймовірними вчинками. Заради якої хотілося б стати ще кращим, досягти ще більшого. Тільки щоб пишалася і захоплювалася мною.
За всі ці роки жодна з жінок не обняла мене ніжно зі спини, не припала до моєї потилиці, коли мені було зле, не прошепотіла, що я кращий, що все налагодиться … Ніхто не відчув мій страх, не помітив моєї втоми, моєї неприкаянности …
Хто винен в цьому? Хто?
У мене було їх дві, але у мене не було однієї єдиної – улюбленої і … люблячої.
Шукайте деталі в групі Facebook