Дуже двозначна відповідь!
Іду на роботу через кладовище вранці, так швидше хвилин на 15. Зима, вузька стежка, все як завжди. Витягаю руку з кишені, за рукавицю чіпляються ключі і вилітають в замет. Прямо на могилу.
Ступор цілковитий. Найменше в житті хочеться копатися там. Але в голові засіла думка: додому без них не потраплю. Гаразд, пофіг, лізу. Думка крутиться. Шарудячи в заметі. І тут йде мужик. А я сиджу біля могили, розривають сніг і жалібно так виправдовуюсь:
— Додому не можу потрапити…
І тут до мене дійшло що я сказала, почала реготати. А мужик, напевно, більше не піде через кладовище…
***
У військкоматі працює призовна комісія. До воєнкома звертається один призовник і благає:
— Товариш полковник, усунете мене від армії, а я вам п’ять тисяч і дам!
— Не обдуриш? Добре, приходь сьогодні на кладовище о другій годині ночі з грошима.
У призначений час призовник прийшов на цвинтар і бачить таку картину: сидить воєнком на хресті, весь голий, в руках гітара і пісні співає.
Побачив призовника, зліз з хреста, взяв гроші і каже:
— Завтра на 10:00 приходь на призовну комісію, я все влаштую.
Приходить на наступний день призовник, а йому кажуть:
— Зарахований ти на флот на 3 роки.
У призовника ледь серце не зупинилося.
— Як же так? Я сьогодні вночі воєнкому 5 тисяч віддав, а ви мене на флот, та ще й на 3 роки!
Воєнком вражений:
— Коли? Наклеп! Нічого не давав!
— Як же, товаришу полковник, ви ще голим на хресті сиділи, пісні на все кладовище кричали!
Воєнком і каже:
— Товариші члени комісії! Так у хлопця з головою не все в порядку. Його не те що у флот, взагалі від армії треба відсторонити!
***
Алкаш напився на цвинтарі, завалився в могилу і заснув. Прокидається вночі, зорієнтувався, що на кладовищі знаходиться. Дивиться, могильник могилу копає. Ну, у алкаша настрій хороший, думає: «Ану я його налякаю». Знайшов якесь біле простирадло, накинув на голову, підходить до могильника і страшно так кричить:
— УУУУУУ
Могильник зовсім пофігістічно подивився і продовжує могилу копати.
Алкаш не зрозумів, з іншого боку підійшов і ще голосніше і страшніше:
— УУУУУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильнику знову пофігу, подивився, ніякої реакції.
Ну цей алкаш засмутився, пішов до виходу з кладовища, навіть простирадло скинути забув. Доходить до воріт, його могильник наздоганяє, лопатою по лобі і спокійно так говорить:
— Гуляти — гуляй, а за територію не виходь…
***
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Йдуть разом, мужик анекдоти розповідає. Жінка сміється, каже:
— Який ти веселий чоловік.
Мужик говорить:
— Бачила б ти мене при житті…
***
Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку.
— Вези, синку, на кладовище мене!!!
Таксист відповів:
— Стара дивачка! Тобі що, бабця, не вистачає дня? Не повезу! — зачинив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить…
Але заповзає тихо жах в серце: з машиною поруч бабуся біжить!!! А швидкість — сто! Не довго до шляк. Очі у хлопця вийшли з орбіт. Заворушилися кучері під кашкетом… А баба вже проклята хрипить… Передчуваючи кінець невідворотний, в розпачі шофер пригальмував:
— Ти, бабка, відьма, чи що?
— Ти що, рідний! Ти мені пальто дверима прищемив!
Шукайте деталі в групі Facebook